나의 노래

나의 아버지는 가난한 조각가였습니다.
그는 나에게 행복은 물질에 있는것이 아니라 마음에 있다는것을 가르쳤습니다.
어린나는 매우 행복했고 잘웃고, 장난꾸러기라에 밖에서 늦게까지 돌아다녀 혼도 많이 났습니다.
16세까지 공부하는것보다 친구들과 자연의 생물들을 잡아다가 집에 키우는것을 좋아했습니다.
산과 들판을 돌아다니며 올챙이와 개미를 키웠고, 강아지와 고양이를 키웠고, 아버지의 재능을 물려받아
레고(장난감)같은 무언가 만들고 조립하는것과 그림을 그리는것을 매우 좋아했습니다.

나는 항상 모든것에 대해 흥미와 기대로 어른들의 세상을 바라보며, 빨리 커서 큰 인물이 되고 싶었고,
어릴적 유체이탈의 경험으로 제 3의 세계, 영적인 세계에 대해 관심이 많았습니다.
또한 기독교 적인 모태신앙속에 자라와서 내 옆에 보이지는 않지만 항상 하나님이 같이있다고 생각하며
유치하지만 대화를 하는듯 혼자말을 많이 하였었습니다.
나는 어릴적 경기로 인해 몸이 유약했기에, 다른 아이들과 싸우지도 못하고 양보하는 착한 아이였습니다.
힘으로 무언가를 소유하는것은, 모두 잃어버린다는것을, 그 카르마의 법칙을 일찍배웠고 잘 알고 있었습니다.  

나의 아버지는 그렇게 늘 영적으로 나를 가르치고, 공부하라는 어머니의 방해공작에서 자유롭게 해주셨고
자연에 대한 공부가 참공부라고 하셨습니다.
또한 구두를 닦거나 청소를 하면 자연스럽게 그 대가인 용돈을 받도록 했습니다.
어느날 오직 내편이였고, 스승이였던 아버지께서 크게 아프셔 병원에 입원을 하게 되었습니다.
그때부터 어머니에게 공부를 하도록 강요받으며, 누나와 형의 잔 심부름까지 억지로 하고,
산과 들판에서 놀지 못하고 집에서 동생을 돌봐야 했습니다.  

나의 자유롭고 행복하고 흥미로웠고 즐거웠던 가르침의 시대는 이렇게 폐암으로
아버지가 돌아가시며 끝이 나게 되었습니다.
어머니는 나와 내동생을 할머니댁에 맞기고 일본으로 돈을 벌기위해 가셨고,
나는 사춘기를 맞게 되었습니다.
가난은 죄가 아닌데.. 다른아이들과 비교당했기에 힘들었고,
나스스로의 용돈을 벌기위해 다른아이들이 놀때 신문을 돌렸습니다.

할머니는 육성회비를 주실때마다 보릿고개 시기를 말하셨고,
다른 아이들의 가정과는 다르다는 형편에 대해, 나를 속상하게 하셨었습니다.
누나와 형은 자신들의 덜자란 가치관과 부모없는 설움에 서로 힘들었기에
나와 항상 티격태격 충돌하고, 서로가 부담스러워 하는 상황들도 벌어졌었습니다.
나는 필경 내가 크게 무언가 하나님께 잘못을 해서 벌을 받고 있는것이라 생각되어
매일 교회에 나가서 용서를 빌었습니다.
"하나님 제가 뭘 잘못했는지 모르지만 용서해 주세요 제발"
나는 이렇게 매일 회계하며 착하게 열심히 살았음에도, 나의 현실상황은 바뀌지 않았습니다.
중학교 시절, 사춘기의 나는 이 힘든 상황들이 계속 지속될것만 같아서 점점 초초해져만 갔습니다.

확실하게 내가 뭘 잘못했는지 그 근본적 이유를 찾아 하나님께 용서를 빌어야 겠다고 생각하였습니다.
그래서 그당시 유행했던 최면과 명상이란 영적인 세계에 몰입하게 되었고,
친구들에게 최면을 걸고, 그체험이 성공하여 전생에 누구나 다 죄업이 있다는 카르마의 법칙을
그것이 현실삶에 적용되어지고 있다는 깨달음을 었었습니다.
그러하기에 나는 내 전생에 죄 때문이다란 근본의 잘못을 찾았다고 여기며
교회에서 또 회계하고 용서를 빌고 빌었습니다.
그러나 목사님께선 전생은 없고, 분노의 하나님은 내가 산을 옴길만한 믿음만 있으면 용서해 주신다고
하셨기에 나는 진실로 그정도의 믿음으로 친구들을 전도하고 헌금도 약간 많이 꼬박꼬박 냈습니다.
그러나 그렇게 2년이 흘렀어도 하나님은 나를 용서하지 않았습니다.
결국 나는 현실속에서 가족들과 계속되는 충돌들, 그 가난속에 드디어 결론을 내리게 되었습니다.
[신은 나를 버렸다]라고.....

이때부터 신비주의와 철학, 영성과학에 빠졌고, 교회에서 말하는 것들이 모순이 있으며,
어른들과 현실세계가 뭔가 뒤틀려 있고 왜곡되어져 있다고 여겨지기 시작했습니다.  
모든것에 흥미와 기대로, 어른들의 세상을 바라보며 큰 인물이 될것이라 가슴가득 기뻐했었던 나는
조금씩 가치관이 정립이 되고, 세계관과 우주관이 정립이 되면서, 20세가 되어 어른이란 현실에,
사회에 첫발을 내딛었을때, 모순된 현실에 관한 생각들이 더욱 확실해 졌고 확고해 졌습니다.

"내가 배워왔던 학교의 도덕적이고 모범적인 사회교육들과, 종교가 내게 가르친 신성한 세상과는 너무 틀리잖아?"
"대체 어떻게 된거지, 사회와 현실은 왜이렇게 권위적이고 냉정하고 이기적이고, 생존경쟁적이지?"
"정말 느낌으로는 뭔가 어디서 부터 잘못된는지는 알겠는데, 도대체 머리로 거르고 이해할수가 없다"
"안되겠다. 나는 그들처럼 현실적응이 안되니, 처음부터 가장 기초적인 것들부터 다시 배워야 겠다."
"어디서 부터 내가 아는 느낌들과 영적인것들이 현실과 틀린건지, 명확하게 알아야 잘 살겠구나"

이쯤에 어머니가 일본에서 돌아왔습니다만, 왜 이제서야 왔는지..내가 얼마나 힘들었는지의
피해의식으로 더 반항적인 녀석이 되어갔고, 바라시던 대학학업도 중단하고, 가출을 해서,
친구들의 집이나 여차진구의 집으로 거처를 옴겨가며 학생운동 및 인권운동에 빠져들었습니다.
또한 나자신에 대한 존제사유와 존제목적을 위한 앎과 증명에 열중해 철학과 심리학책들에 몰입하였습니다.
그때 최면을 익히고, 최초로 나 스스로 표면의식을 잠재우고 내안에 람타라는 존제를 만났습니다.
이미지들과 소리로 그 존제가 살았던 삶을 본연후 나는 한순간에 다른 사람이 되어버렸습니다.

투쟁적이고 나스스로 강해지기 위해 육체적인 운동들과 사람들을 다루는 심리전략들을 실행에 옴겼습니다.
나는 자유롭고, 정의롭고, 현실들의 억압과 물질 삶에 얽매이기 싫었습니다.
충분한 기회와, 충분한 돈과, 충분한 물질들이 배분되는 사회에서 살고 싶었기에 현실비판적이 되어갔습니다.
인류를 지배하는 거대한 검은새가 그 날개로 세상을 가리고 있다고 믿었고,
그들이 정치가들과 기업가들이라 여기며, 그것을 인정하고 현실과 타협한 사람들을 깨우려고 했습니다.
모든걸 자기중심적인 생각으로 뭉친 사람들과, 약자들에게 주어진 물질세계의 억압들,
모든것이 능력과 가진것의 척도로 인정되고 분리되는 사회와 현상들에 깊은 환멸을 느꼈습니다.

나는 점점 무정부주의와 신비주의에 빠져들었고, 현실에서 멀리떨어져 이상과 환상속에 살게 되었습니다.
진정으로 도덕적인 사람이 되고 싶었습니다.
근본적으로 천성이 약한사람들과 착한사람들이, 강자와 권력가와 가진자들에게 착취당하는게 싫었습니다.
그래서 나의 독단으로만 살아오며, 이기적인 사람들과, 의존적인 종교들에 빠진 기성세대에게 도전했습니다.
길거리에서 방황하는 노숙자들에게 정신차리라고 싸우고, 술에취해 길거리에 자는 사람들을 억지로 깨워가며
쓸때없이 여러번 파출소에 끌려가 그곳에서도 끈임없이 비극적인 세상에 대해 말하며, 투쟁했었습니다.

진정한 적이 바로 나자신임을 알았어야 했지만,
오직 현실과 타협하지 않으려고 발버둥 치는 우숩고도 어리석은 우물안 개구리가 바로 나였었습니다.
물질적으로 여인숙 보증금 낼 돈이 없어서, 노가다와 주점의 써빙을 하다보니 정신이 해이한 사람들을 만나고
도박과 노는것에 몰두하게되고, 논다는 선배들과 홍대의 클럽문화 속에서 음악을 하고 싶어
드럼을 배우고, 부잣집 노는애들을 만나고, 술과 마리화나에 취해 정신을 못차렸습니다.
그러다가 가끔 잘곳이 없어 집으로 돌아와, 건달같은 꼬락서리를 보다못한 어머니께서
군대를 안가도 되는 나를 군입대 서류만들어 어쩔수 없이 군대를 가게하였습니다.

나는 분노와 함께 내 스타일 대로 탈영을 하였고, 15일 만에 잡혀 군사재판을 받고,
별은 달지 않았지만 3개월간 사회봉사를 하며, 영창에 감금되어 명상과 좋은 책들로 비로서야 진정한 적이,
투쟁해야될 적이 바로 나자신이였음을, 내가 그렇게 무지했고 저능아였음을,
사랑하는 가족과 아껴주던 사람들에게 크게 상처를 주고 살아왔다는 것을 깨달았습니다.
사람들을 경계하고, 판단하고, 나와 같기를 강요했었던, 뭔가 크게 잘못된 나자신을 발견하였습니다.

그 앎을 통해 사회봉사활동을 하고 다시 군대에 복귀하여 블랙리스트였지만,
열심히 생활하였고, 정보작전과라는 주특기를 살려 군사비밀지형의 축소모형을 만들어
군단 표창장을 받고, 대대장의 축하속에 영창에 있어서 두달길어진 제대일정을 감면받고 제대를 하였습니다.
제대후에도 열심히 살려고 노력하였지만 현실감각이 전혀 없어, 아는선배의 피라미드회사에
그 몇달간 아르바이트를 하며 모아둔 돈을 또 날리고, 복구하기위해 또 홍대클럽문화와 술과 담배에 취해가고.....
또 따로 나와서 정신못차리며 혼자살면서 참.. 방황의 반복과 반복들.....

점점 나이가 들수록 몸과 마음과 정신이 병들어갔고, 어느날 람타의 내면의 소리가 또한번 나를 투쟁적으로  
변하게 하고, 내가 보통사람들과 많이 틀리다는 생각으로 정신과에 가보기도 하고, 거기서 배운 심리적 자기암시로
또 최면에 몰입하게되고, 잘 다니던 경호회사를 또 때려치우고, 지구종말론 따위를 믿어가며 백수가 되고,
원점으로 돌아온 나는 그 허무함과 슬픔들이 최고조에 달했을때, 지금의 빛의 지구의 스승들과 선배들을 만나게 되었습니다.
그리고 그들의 도움과 배려와 순수한 마음, 영적체험들에 반하였고, 현실과 내 이상들과 영적인 능력들을 바로잡고,
어느정도 물질적으로 정신적으로 영적으로 내또래에 보편적으로 적당히 자아실현을 한 지금의 내가 되었습니다.

나는 이곳에서 창조주.. 나의 그리고 모두의 오직 사랑밖에는 없는 진정한 하나님을 만났습니다.
그는 언제나 항상 부족한 나를 자르고 깍고 다듬어지도록 영감을 얻게하여 주시고 깨닫게 하고 있습니다.
기억들을 되찾고, 그 연유와 카르마에 대해서, 나의 존제에 대해서 알아갈때마다 행복하고 즐겁습니다.
저는 이곳에서 관계하고 계신 모든분들에게 너무나 고맙고, 은혜를 입었기에, 감사를 드리며
나스스로도 놀랍게 현실생활을 잘 적응하고 있기에, 이곳에 함께하는 공동체와 신성한 품성으로 균형잡힌 영성인들과
나누고 교감하고 스스로 더욱 성장하고 싶어서 모임과 글들을 올리며 더욱 자각하고 각성해 가고 있습니다.
그러나 빛의지구를 비판하고 선배들과 스승들과 모임에 대해 부정적인 글들을 볼때면,
도전적이고 상대성적인 인디고의 에너지를 가지고 부대끼고, 통합하고자 나눔하고자 요청하게 됩니다.

저는 진심으로 함께 하고, 함께 가고싶기에, 그 마음 하나로 못난이 처럼 부대끼는 한사람의 영성인이지만,
빛의지구의 운영자들과 선배님들과 동료들은 진정 마음좋고, 여리고, 아이처럼 맑은 분들이기 때문에
쉽게 상처를 받고 눈물을 흘리기도 하며, 순수하기에 모임에 참석하게 되시면 모두 그냥 아실것입니다.
누구나 다 그냥 이들함께 빛의 지구를 지켜나가고 싶고, 진솔되게 나눔하고 싶어질것입니다.
저는 다른관점의 시각에서 바라보는 분들께 서로 자기생각에서 벗어나 영성과 현실을 명확하게 직시하고,
감정이 생긴다면 직접 만나서 악수하고, 좋은 나눔을 하고 싶어서 충돌하게 되는 아직도 부족한 사람입니다.
진심으로 그런 마음밖에는 없는 인디고 아이들중 하나입니다.

이해해 주시길 바라는 마음에서 주절주절 적어본 지극히 개인적인 나의 노래였습니다.
읽어주셔서 감사드리고, 앞으로도 격려와 질책속에 어쩔수없는 우리네 삶의 희노애락처럼, 다양하게
서로의 관점에 대한 차이와 그 통합과 신성의 중심으로 균형과 조화를 이루어내는 빛의 지구가 되었으면 바램합니다.
못난 체험들의 내용이 참 부끄럽기도 하지만, 다들 우여곡절이 많은 삶을 사시고 영성계에 오셨겠지만,
그저 이글을 통해 몇분들이 나를 이해하고 빛의지구의 좋은 나눔에 대해 한번더 생각해 주시면 감사할듯 싶어서,
그냥 진솔하게 이런 분위기로 나눔해 보고싶어서 글을 올려봤습니다.
좋은하루, 기분좋은 나날들 되시길 바라며, 서로 웃으며 잘 지냈으면 좋겠습니다.
가벼운 마음으로 적당하게 자연스럽게 서로 사랑합시다.^^*