나는 지나간 일에 연연하는 사람도 아니고 흘러가버린 과거에 별 가치를 두는 사람이 아닙니다.  하지만 내가 어떻게 해서 오늘에 이르렀고 이 책을 쓰게 되었는지에 대해서는 짤막하게나마 밝히고자 합니다.

  서른살 무렵까지도 나는 극심한 우울증에 시달렸습니다.  걱정과 불안 속에서 절망의 나락에 떨어지곤 했습니다.  그때의 나를 생각하면 까마득한 전생의 일처럼 여겨지고, 나 아닌 다른 사람의 인생을 살았던 것처럼 느껴집니다.

  스물아홉번째 생일이 지나고 얼마 되지 않은 어느날 밤, 나는 절망적인 두려움에 사로잡혀 있었습니다.  그런 느낌속에서 헤맨 것이 한두 번이 아니었지만, 이번에는 여느 때보다 강렬했습니다.  밤의 적막속에서 윤곽만 희부옇게 보이는 방안의 가구들, 먼곳에서 들려오는 기차소리, 그 모든 것이 너무나 낯설었습니다.  '내가 왜 여기에서 이런 삶을 살아야 한단 말인가?' 모든 것이 아무 의미도 없었고, 삶 자체가 끔찍스럽기만 했습니다.  

  무엇보다도 지긋지긋했던 것은 나 자신이 어떤 식으로든 존재하고 있나는 사실이었습니다.  '도대체 왜, 무엇 때문에 이런 고통의 짐을 짊어지고 살아야 한단 말인가?' 지상에서 흔적도 없이 사라져 버리고 싶은 깊은 갈망이 먹장구름처럼 나를 뒤덮기 시작했습니다.

'이런 식으로는 더 이상 살 수 없어. 도대체 나는 왜 이 모양이지?'

  그런 생각이 머릿속에서 계속 맴돌 때 불현듯, 그 것이 얼마나 이상한 생각인지를 깨달았습니다.  '나 자신을 못마땅해하는 나는 누구인가?  내가 하나가 아닌 둘이란 말인가?  내가 나 자신을 견딜 수 없다고 느낀다면, 나는 둘이어야 마땅하다.  평소의 내가 있어야하고, 나를 못마땅하게 여기는 또 하나의 내가 있어야 한다.  그렇다면 어느 쪽이 진자 나인 것일까?"

  갑작스런 이런 깨우침에 머릿속은 일순 모든 작동을 멈추어 버렸습니다.  의식은 생생했지만, 더 이상 아무 생각도 나지 않았습니다.  그리고는 다음 순간, 알 수 없는 에너지의 소용돌이 속으로 빨려 들어가지 시작했습니다.  처음에는 천천히, 그러다가 점점 속도가 빨라지더군요.  두려움이 몰려왔습니다.  온몸이 떨리기 시작했습니다.  그 때 '저항하지 말라'라는 목소리가 가슴속에서 울려 퍼졌습니다.  

  나는 텅빈 공간 속으로 빨려 들어갔습니다.  그 공간은 바깥의 어딘가에 있는 것이 아니라, 나 자신의 안쪽에 있는 것 같았습니다.  갑자기 모든 두려움이 사라지면서 그냥 아득한 공간속으로 떨어져 내리는데도 나는 스스로를 방치하고 있었습니다.  그 후 무슨 일이 일어났는지에 대해서는 아무 기억도 나지 않습니다.

  나는 창밖에서 새가 지저귀는 소리를 들으면서 깨어났습니다.  전에는 한번도 들어본 적이 없는 소리였습니다.  나는 아직 눈을 감은 채 찬란한 다이아몬드의 영상을 보았습니다.

  '그래, 다이아몬드가 소리를 낼 수 있다면 바로 이런 소리가 날 거야.'

  나는 눈을 떴습니다.  새벽의 첫 햇살이 커튼을 통해 스며들고 있었습니다.  빛이라는 것은 우리가 아는 것보다 훨씬 더 많은 것들을 품고 있다는 것을 생각이 아닌 느낌으로 알 수 있었습니다. 커튼을 통해 스며드는 부르러운 빛은 사랑 그 자체였습니다.  눈물이 왈칵 솟았습니다.  

  나는 자리에서 일어나 방안을 서성거렸습니다.  너무나 익숙한 방이었지만, 언제 한번 제대로 본 적이 없다는 사실이 떠올랐습니다.  방금 새로 태어난 것처럼 모든것이 싱싱하고 신선했습니다.  연필이나 빈 병 따위를 하나씩 집어들고 들여다보며, 그 활기찬 아름다움에 연신 감탄사를 터뜨렸습니다.

  그후 나는 시내를 샅샅이 헤매고 다녔습니다.  이제 갓 태어난 아기처럼 지상의 삶 전체가 내 눈에는 온통 기적으로 보였습니다

  나 자신에게 무언가 의미심장한 일이 벌어진 것이 틀림없었습니다.  하지만 그것이 과연 어떤 의미를 지닌 것일까요.  그 의미를 알아챈 것은 여러 해가 지난 후였습니다.  영혼에 대해 다룬 책들을 읽고, 영적인 교사들과 숱한 밤을 함께 지낸 다음에야 비로소 알수 있었습니다.  모든 사람들이 그토록 추구하는 일이 나 자신에게 이미 일어났다는 것을.

  그날 밤 고통이 극도에 달하자, 나 자신을 불행과 두려움의 대명사처럼 여겼던 '가짜 나'는 고통의 압력을 견디지 못하고 뒤로 물러난 것입니다.  모두가 마음이 만들어 내는 허구라는 것을 알지 못한 채 속아 왔지만, 고통이 심해지자 거짓된 나는 물러서지 않을수 없었고, 그 순간 지끔까지 쌓아 올린 거짓된 성이 일시에 무너져 내린 것입니다.  그제야 비로소 눈에 보이는 내가 나 자신이라고 믿기 이전의 본래 순수한 내가 고스란히 드러난 것입니다.

  그 후 나는 애초에 경험했던 공의 상태로, 시간도 없고 죽음도 없는 내면의 세계로 들어가 깨어 있음으로 해서 충만한 상태에 머무르는 법을 배우게 되었습니다.  첫 경험과는 비교도 되지 않는, 말로 표현할 수 없는 기쁨과 신성의 상태에 머물곤 했습니다.  잠시 동안이긴 했지만  한때는 직장도, 집도, 사회적인 신분도, 인간관계도 남아 있지 않은 적도 있었습니다.  거의 2년 동안은 더할 나위 없는 희열에 잠겨 공원벤치에서 시간을 보냈습니다.

  하지만 아무리 황홀한 경험이라도 올 때가 있으면 갈 때도 있는 법입니다.  그보다 더 중요하고 근본적인 것은 그때 이후 나를 떠난 적이 없는, 마음 밑바닥 어딘가에서 흐르고 있는 평화로움일 것입니다.  

  때로 그 평화의 흐름은 손으로 마질 수 있지 않을까 싶을 정도로 분명하고 강렬해서, 다른 사람들까지도 그것을 느낄 수 있을 정도 입니다.  때로는 마치 멀리서 들여오는 음악처럼 삶의 배경 음악이 되어 주기도 합니다.  

  훗날, 사람들은 나에게 묻곤 했습니다.

  "당신이 누리는 평화를 나도 누리고 싶습니다.  어떻게 해야 그걸 얻을 수 있는지 알려 주세요."  그때마다 나는 대답하곤 했습니다.  

  "당신은 이미 그 비법을 알고 있습니다.  마음이 복잡하고 시끄러워서 느끼지 못하는 것뿐이지요."
           <지금 이 순간을 살아라 - 에크하르트 톨레>